La cabeza me trabaja a mil por hora. Siempre pasa, pero a mi me pasa cuando no tengo nada que hacer, esos días completamente improductivos. Son días muy eventuales. No es que nunca piense, o nunca me replantee mi vida, pero estos días lo hago con un sabor amargo. Lo que entra en el juego es la comparación y el contraste de mi vida con las de los demás, no tanto mis amigos, sino más bien esas personas que deje atrás. Y pienso, y me reprocho tantas cosas. No en sentidos generales, sino en un aspecto en particular: en lo sentimental. Siento que tengo todo, pero que no tengo nada. Se me ocurre que quizás seria lindo poder compartir todo lo que vivo día a día con una persona en especial, y que esa persona me acompañe y me apoye en todo. Es que aveces me falta ese apoyo incondicional de mis amigos, más aún de mi familia. Ahí es cuando se nota. Avance mucho, crecí mucho, pero siempre "faltan cinco para el peso" y a mi me falta mi cinco. 

Verlo otra vez, aunque sea una vez y que no sea en un sueño.

A veces (pocas veces), pero en ocasiones como ésta, hago cálculos entre los aciertos y los errores, y el saldo da positivo. 

Nada como sentirse bien con uno mismo 

No hay otra persona a la que quiera superar que no sea a mi misma, en todo sentido, todos los días.

 



Un parche para mis heridas. 18/05/214 River vuelve a SER RIVER. 

Las que quedaron. 

Soy bailarina, estudiante de Derecho, empleada de McCafé (interpretese que tengo trabajo), estoy haciendo exactamente lo que quiero hacer, y eso me hace feliz. Pero a esta altura, al mes seis del año, la mitad de este 2014, siento que todavía algo me hace falta. 

¿Porqué si recuerdo aquel "nunca mas" y esas conclusiones que buscan curar,decido no escuchar? ¿porque no hago caso a esas promesas que siempre me hago y después ni un poco me pesan a la hora de actuar? Será que no aprendo mas. 

Ese día me mandó al descenso; recuerdo como su mirada me volteó. 
Pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa 
Ay! si pudieras recordar sin rencor. 
En mi buzón hay un par de cartas tuyas 
fueron juntándose, y no tengo el valor... 
Todavía su amor me da descargas 
(nunca tuvo el higo seco junto a mí). 
Pero a los ciegos no le gustan los sordos 
y un corazón no se endurece porque sí. 

No sé que es lo que pasa, no lo entiendo. Últimamente observo que todos elegimos reincidir en los errores del pasado. ¿Qué tan grande es la huella que nos deja el primer amor, como para volver hacia él una y otra vez, ciega e incondicionalmente? Quizás sea por costumbre, el estar acostumbrado a tener a esa persona en todo momento, acostumbrarse a sus besos, sus abrazos, sus caricias. La costumbre también genera el temor a lo desconocido, el miedo a querer probar algo con alguien más. Pero y si probamos algo con otras personas y aún así continuamos eligiendo al viejo amor? Es capricho? es obsesión?  Elegir algo que te hace mal es masoquismo, es boicotearse a uno mismo, pero en algún punto nos hace bien, si no no lo elegiríamos. O nos estamos engañando solos? 
Tal vez sea miedo a la soledad, temor a no encontrar a nadie que nos sepa acompañar. Pero y si encontramos a alguien que supera en condiciones a nuestro viejo amor, que sabemos que puede hacernos tan o más feliz, ¿porqué seguimos eligiendo el error pasado? 
¿Cosas pendientes? Quizás hay cosas que nunca se dijeron y esperamos que se digan, tal vez un 'perdón'. Intentar cambiar algo en la otra persona, son cosas que tal vez nos atan a ella. 
El caso es que tenemos que avanzar y salir del circulo vicioso que no lleva a ningún lado. 

Libre de vos, pero no de mi.

Quiero viajar buscando algo de amor, quiero saber si tengo algún valor.

Te extraño cuando llega la noche, pero te odio de día. 

Es que la gente que no crea en sueños no creera lo que hago, porque ESTE SUEÑO es la razón de mi vida para seguir soñando.

"Porqué habría de angustiarme tras su ausencia? si aquel sol, como yo, se formo de nuestro amor" Cerró la puerta con suma prudencia, y espera otra estrella, para fundir de a dos. 

Frecuentemente se castiga, le pone trabas a la alegría, sin entender, que lo tiene todo.

Esa maldita obsesión de querer que piense en mi, como yo todavía pienso en él. 

Hoy caminando por ahí escuché que no querés estar mas conmigo, pero te digo mi amor la que no quiere estar mas con vos hoy soy yo. 
Y no te acerques pa' nada, escuchá por favor el consejo de amigo: Mi corazón esta duro y lastima  cuán duro esta hoy el amor. 

Sigo creyendo que todo en esta vida son elecciones. Pero resulta que aveces de tan masoquistas que somos elegimos eso que sabemos que tarde o temprano nos va a terminar haciendo mal. Con la esperanza de que tal vez algo cambie, o que quizás ese dolor valga la pena porque previamente haya muchas muchas cosas lindas. Esto puede ser certero, como también puede salir mal, podemos equivocarnos. Y que feo es equivocarse y ser consciente de que elegimos ese error.

Lo que realmente duele, es pensar 'como me gustaría que esté compartiendo este momento conmigo' y caer en la cuenta de que con sus actos eligió no acompañarme más.